Szőkék

Paris Hilton és Nicole Richie együtt ebédeltek a Beverly Hills egyik felkapott éttermében. Richie nemsokára megszüli az utódját, biztosan erről szólt a találkozó, utána ugyanis a hiltonszőke több lapnak nyilatkozta, hogy gyereket akar, amilyen sürgősen csak lehet, mert ha túl nagy lesz a korkülönbség gyermekeik között, azok nem lehetnek barátok.

Közben Christina Aguilera-nak már sikerült teherbe esni, és ezzel felkerülni minden bulvárújság címlapjára. A múltkor még abból volt a cirkusz, hogy nem húzott bugyit, most meg ott dagadtkodik. Ki kell használnia, már nem sok pénzt szerezhet belőle, mert ezek a kis pudvások előbb-utóbb kibújnak.

Mindenesetre ha megszületik, két dolog lehetséges. Az egyik, hogy egészséges lesz. A másik, hogy elkapja ezt a furcsa szőke betegséget, ami patkányszerű kutyákhoz való vonzódással jár.

Mint Gail Posner, a milliárdos kislány. A kutyájának, Conchitá-nak (vagy ahogy otthon nevezik, a Főnöknek) saját lakosztálya, gardróbja, plazmatévéje van. Saját fürdőszobával. Kíváncsi vagyok, ki pucolja ki utána a kutyaszart a szappantartóból. A gardrób tele összepisilt bikinikkel és barna foltos, drága kreációkkal. Havonta 14 ezer dollárért kap Louis Vuitton táskákat, amelyekbe üríthet, ha rájön a szükség. Gazdija rózsaszín sportautó alakú ágyat vett a Főnöknek. Pihe-puha, a műszerfal kicsit csokis. A kutyus ebédjét rendszeresen a miami Shore Club-ban költi el. Kedvence a grillezett csirkemell, és szeret belekulázni a többezer dolláros pezsgőspoharakba. Boldog gazdái szerint egy igazi díva, aki hisztizik, ha nem kap meg valamit, és nem tud elaludni, amíg nem adják rá a kedvenc kék vagy pink pulóverét, ami elöl egy kicsit kakás.

Ha Paris teherbeesése is úgy sikerül, mint a legutóbbi divatbemutatója, az szívás lesz. A hiltonszőke a Victoria’s Secret egy bemutatóján lépett volna a kifutóra, de mielőtt nekilódulhatott volna a drága ruhacsodában, beesett Naomi Campbell, aki még mindig hetvenszer nagyobb név, mint Paris Hilton, szóval a szőkét levetkőztették, beállították a sarokba porosodni, és Campbell lejtett végig a kifutón. Mint mondtam: szívás.

Felröppent a pletyka, hogy Britney is terhes, de ő tagadja. A fickó, akivel hírbe hozták is tagadja. A New York Post szerint egy e-mail-ben közölte a barátaival, hogy terhes, és még egy ultrahang felvételt is mellékelt. Egy másik pletyka szerint egy hatéves kínai ikerpárt akar örökbefogadni, annyira befordította, hogy az apjuk elperelte tőle a gyermekeit.
A bálnaszőke közben paparazzi-k elől menekül könyvesboltokba, parókát lop szexshop-okból, boxert próbál fehérnemű üzletek közepén.
Ja, és mindeközben a temetését szervezi, amire olyan tízmillió forint körüli összeget szánna. Ez azért érdekes, mert egy általam felállított halállistán a legtöbb szavazatot ő kapta, szóval a legtöbben azt gondolják, ő dobja el először a kanalat.

És micsoda meglepetés, ugyanezen a listán szerepel Kelemen Anna is! A múltkor néhányan agyvérzést és rossz szájszagot kaptak, amikor azt fontolgattam, a Méhkirálynővel megkeresett milliókat hány nap alatt tudja elverni kokóra. És mi lett?
Idézem:
„Most már nem bűncselekmény a kábítószer-fogyasztás, tehát önmagában az a tény, hogy elmondom a tapasztalataimat, az még nem feljelentés, de azért mégiscsak kínos, mármint az, hogy Anna visszaesett. Erre azt mondja, hogy kokain nélkül nem bírja ki.”
Ezt Havas Henrik írta róla a blogjában. Meg ezt is:
„Akik már látták őt, csak a kiglancolt, kisminkelt, feltuningolt Annát látták, én viszont láttam smink nélkül, taknyosan, összeesve is.”

Kelemen Anna csak néhány hónapig bírta kokain nélkül. Hetekre eltűnik, ezért nem éri utol a kiadója, nem válaszol a telefonokra, nem jelenik meg a talákozókon, nem érik utol az újságírók, ezért nincs benne a hírekben. Nem befejezte a botránykeltést, csak besavazott.
Amikor Havas elárulta a titkát a blogban, csalódott, nem akar többé a tanárurával foglalkozni, nem akar találkozni vele. De beismerte, hogy még mindig függő.
Azt beszélik, hogy magányos. Nincsenek barátai, nincsen párja. És nincsen már tanárura sem. Csak ismerősei vannak, akiket bedrogozott, álmatlan éjszakákon végigtelefonál.

Judy Nero szívesen lenne Annácska párja, legalább egy erotikus fotósorozat erejéig. A pornósztár kifejezetten okosnak tartja Annácskát, ami ezt-azt elárul az ő fejéről is. Azt is írják, hogy „teljesen beleszerelmesedett”.

A lényeg, hogy a leszbikus álmok nagyközönség elé tárása is valami szőkeség lehet. Legutóbb Britney jelentette be, hogy szívesen szexuális partnerévé fogadná Kim Kardashian-t. A csaj válasza, hogy egymillió dollárért szívesen válna Britney szexuális partnerévé.
Annyiért én is. Kicsit kevesebbért is. Igazából egy sajtburgerért is. Ketchup nélkül.

Akkor bejuthatnék a Mullholland Drive-on álló kéglibe. Egy titkos informátor szerint, a másodikon van egy Fantasy Room néven emlegetett helyiség, Britney ott csinálja a „ huncut dolgait”.
Tudod, tükör van a mennyezeten, szőrmével bélelt bilincsek lógnak mindenhonnan, és virág helyett korbácsok, csiklandozó tollak és paskolók minden vázában. A szekrénye meg tele különféle jelmezekkel. Iskolás uniformis, szobalány egyenruha, Hamupipőke jelmez. Én azt szeretném, ha Xena-nak öltözne. Ó, igen. Vagy Süsünek. Vagy Gimlinek. Vagy a nagy kutyának a Végtelen történetből. Ha már Fantasy Room, nemigaz?

Ugyanez az informátor állítja, hogy Britney lakása egy „lepratanya”. Azt mondja a világos színű bútorokon, gyanús foltok láthatók, amelyek származhatnak rosszul sikerült pelenkázástól. Mi mind tudjuk, ki volt az, igaz?

Bizony, a Főnök akcióban.

(u.i.: Conchita, töredelmesen be kell vallanom, hogy a rég elveszett bátyádat én tettem el láb alól. Meg kell értened! Egyszer csak ott szaladgált a szobában, én meg azt hittem, patkány. Hozzávágtam a hongkongi telefonykönyvet, ami eltörte néhány bordáját, szegény megijedt és bemenekült a kanapé mögé. Én odaugrottam, és addig lökdöstem a kanapét a falhoz, amíg a vakolat potyogni kezdett. Amúgy teljes erőből. A bátyád akkor még élt, de nem volt egy ép csontja sem. A felismerhetetlenségig eltorzult. Aztán dobtam oda egy trágyás lapáttal Julikának. Julika a világ legszelídebb cirmos cicája. Ő szép lassan, kicsit udvariaskodva, hosszabb szünetekkel elmajszolgatta a bátyád. Igazán sajnálom, Főnök.)

Visszatért! Úgy értem, ideje pánikolni. A vég lehet, hogy még nem jött el, de nagyon közel van. A lehelletét itt érzem a nyakamban. És bugyiszaga van! HA!
A Bugyifaló visszatért!
A legutóbbi áldozata kissé kitágult a terhesség okán, esélye sem volt elmenekülni a szörny elől. Egyenest Christina Aguilera altestéről rágta le a bestia. És a terhesszőke észre sem vette! Beállhat a sorba, a korábbi áldozatok közeli hozzátartozói, Britney Spears, Paris Hilton és Lindsay Lohan mögé.

Britney életében olyan törést okozott a szörny, amit a mai napig nem hevert ki. Ha megnézzük az őt ért sorozatos tragédiákat, talán megértjük, miért. Mintha a drogok, a piák, a válás, az elveszített perek a volt férj ellen, az ellene forduló a szülővárosa ÉS anyja nem volna elég, a Bugyifaló rendszeresen rajtaütött. Rájár a rúd, az fix. Most a főbérlője akarja beperelni, amiért a családjával és a testőreivel olyan szinten lelakták a nekik kiadott házat, hogy beköltözhetetlenné vált. A falak, a padló, az elektromos hálózat és a légkondi is megsérült, a kár 1,5 millió dollárra tehető.

Ezt Kelemen Anna még nem tudná megfizetni, bár a 40 ezer példányban fogyott Havas könyv után 10 millió jutalékot kapott. Forintban persze. Ebből vehetne 50000-65000 bugyit a kínai piacon, színes választékban.
Trivia: Vajon hány nap alatt veri el kokainra az egészet?

Mindenesetre, ha az utcára kényszerül, egy tipp: Paris Hilton kukáit forgassa fel legelőször, mert a szállodaszőke szemetéért egész jó pénzt kaphat az interneten. Persze, bugyit nem fog találni, de legutóbb a hotelszőke organikus kutyaeledelének maradéka 305 dollárért (53 ezer forintért) kelt el, üres üdítősdoboza 51, börtönben kapott borítékai 510 dollárt (9, illetve 90 ezer forintot) értek az elvakult rajongóknak.
Paris közben egy újabb „botrányvideón”… fürdik. Igen, ennyi. Fürdik.

Az igazi botrány a jó öreg Britney-től jön, honnan is jöhetne?
Sötét titkok láttak napvilágot a kopasz-szőkéről. Például, hogy már tizennégy évesen elveszítette a szüzességét, szóval a karrierstartoló érintetlensége csak imidzs volt. Állítólag egy gonoszpofájú manó vette el az ártatlanságát, akinek egy tanga lógott ki a szájából. Ráadásul ezt volt ügyvédje közölte valamely sajtóorgánummal. Vajon az én ügyvédem tudja, mikor veszítettem el a szüzességem? És vissza tudja perelni? Ezek a fickók mindenre képesek.

Na, és a Spears átok? A múlt héten beszéltem róla. Most részletek következnek! Például a nagyi, aki mellbelőtte magát a nyolc éve halott, újszülött fia sírjánál? Tudod, hogy csinálta? A mellkasának támasztotta a vadászpuskát, és a lábujjával húzta meg a ravaszt. Bizonyos források szerint, amikor megtalálták a testet, nem találtak rajta bugyit. Brit faterja akkor nyolcadikos volt. Az alkoholista karriert választotta, míg három testvéréből kettő a hajléktalanságot, illetve a bűnözést. Azt mondják a családban rendesen benne van a szuicid hajlam. Britney is elég sok dolgot vesz a mellei közé, csak sosem lyukasztja ki magát velük. Még gyakorolnia kell. Mondjuk a rehabon majdnem sikerült felakasztania magát a lepedőjével.

Mindegy, talán most vígasztalódhat a pincérrel, akivel az utóbbi időben randizik. Ha csak ki nem derül a fickóról, hogy ő a Bugyifaló, mert akkor nemsokára Britney ismét kopasz lesz, és a Blikk címlapon hozza a punciját.

J.K. Rowling nem fogta vissza magát, amikor a Paris Hilton - Britney Spears vonalon mozgó szőkékről kérdezték.
„A jelek alapján életük egyetlen értelme, hogy mozgásban tartsák a fogyasztói társadalmat, méghozzá nevetségesen drága táskákkal és kis, patkányszerű kutyákkal, meg azzal, hogy naponta kilenc különböző ruhában fotózzák le őket. Undorítóak. Semmi pozitívat nem tudnak felmutatni az értük rajongó fiataloknak. Üresfejű, magamutogató, önmaguk állítólagos nagyságától elvakított bábok” - nyilatkozta.

Nos, J.K., ha nem szaladgálna annyi üresfejű kölyök a világban, akkor te sem lehetnél Nagy-Britannia leggazdagabb asszonya.
Persze, én értem, hogy Paris Hilton sztársága bosszant, ahogy minden jó érzésű embert bosszantania kéne, hiszen Paris a nevét annak köszönheti, hogy… szóval… hát, izé… a nevének. És ennyi.
De a csaj próbálkozik. Igen, lehet, hogy a lemeze bukás, és még akárhányat kiadhat, mind meg fog bukni, de közte és Harry Potter között nincs is akkora különbség.
Ami azt illeti, mindkettejüket láthattuk már a varázsbotot forgatni, és Paris lemosta a kis taknyost.

(Egyébként lehet, hogy a varázsszőke 400 millió könyvet adott el, de róla egyet sem írtak. Britney-ről viszont most is készül egy könyv. Az anyja írja. Csak az igazat, a színtiszta igazat a lányáról. Azután pedig Britney ír magáról egyet, hogy mindenki megtudja az igazi igazságot.)

A hiltonszőke mit sem foglalkozik Rowling dobálózásával, valamelyik éjszaka a saját zenéjére vonaglott egy króm rúdon a new york-i Marquee klubban. Éldegél.
Vígasztalja magát, ha már nem juthatott ki a lőporfüstös Ruandába. Miközben a fenekét a hideg csőhöz szorította, talán azon gondolkozott, hogyan mondjon köszönetet, amikor idén bekerül a Guiness Rekordok Könyvébe, mint „Minden Idők Legtúlértékeltebb Sztárja”.

”Köszönöm mindenkinek, aki hitt bennem, és abban, amit csinálok, köszönöm a nevet édesapámnak, köszönöm azoknak, akik megvették a lemezeimet, a dvd-imet, akik használják a parfümömet, akik csak azért vettek mozijegyet, hogy engem lássanak egy mellékszerepben, akikkel sikerült elhitetnem, hogy a rúzs értékesebb a könyvnél, azoknak, akik eljönnek a divatbemutatóimra, és nem ásítoznak túl gyakran, akik rendszeresen cikkeznek rólam, akik műsoraiban állandó szereplő lehetek, ha elszellentem magam, akik órákat áldoznak fel az életükből, hogy rólam kompromittáló fényképeket készíthessenek, és mindazoknak, akik valaha megkeféltek, majd az aktusról készült videót feltették a netre! Köszönöm! Köszönöm szépen! Az Isten áldjon meg benneteket!”

Tavaly Paris csak a második helyre volt jó,  „A Legrosszabb Példát Mutató Híresség” kategóriában. Vajon ki mögött? Úgy van, a jó öreg Britney mögött.

Brit különben kitalálta, hogy lecsúszásának oke nem a tudatmódosítókban keresendő, hanem egy átokban. Megátkozták a csajt!
Például most is mi történt? A drogtesztje pozitív lett. Fogyasztott Britney drogot? Ááh! Csak az asztma inhalátor nyomát mutatták ki a vérében! Az asztma inhalátorét! A csaj meg van átkozva! Szóval beszerzett több kilónyi kabalát, patkót, nyúllábat.

És a jelek szerint egy nyúlcipőt, hiszen sikerült meglépnie két paparazzi elől is, pedig az egyikük motorral követte, a másik autóval. Onnan tudod, hogy vagy valaki, ha a paparazzik kezük-lábuk törik miattad. Pontosan ez törpént. A terepjárós legyúrta a motorost, aki törött kézzel, lábbal, sérült háttal került kórházba.
Ebben az ügyben vétlennek találták a szőkét, de nem sokkal később lefotózták és levideózták, ahogy áthajt egy piroson, hátul a kölykök, kezében a mobiltelefon.

Talán épp a plasztikai sebészével értekezett, hiszen új orrot, új melleket, új ajkakat, és a régi testzsír százalékát szeretné. A régi melleit elküldhetné nekem, elférnének a vitrinben a kitüntetéseim és az okleveleim között. De az is lehet, hogy feloperáltatnám őket magamnak, hogy a nap bármely percében játszhassak velük.

Vagy a csajom hátára operáltatnám őket. A régi ajkakat a csajom tarkójára, az orrot a fejére, és akkor olyan lenne, mintha az őrült Britney-vel csinálnám, amikor hátulról… ó… mindegy.

A beavatkozások olyan 28,5 millió forintnyi dollárba illetve fontba fognak kerülni, amennyiben egyáltalán valamely klinika elvállalja az operációkat, hiszen csak beszámítható ügyfeleket fektetnek a kés alá.

Britney Spears egy őszinteségi játékban elárulta, hogy el tudna képzelni egy kis malackodást Halle Berry-vel és Carmen Electra-val is, és tüzes kis vadállatnak nevezte Kim Kardashian-t.
Az sem lepne meg, ha szobrot faragtatna a csaj fenekéről. Britni mostanában ilyen.

Volt személyi titkára világított rá a pszichó-szőke néhány sötét titkára.

A szakítás és a válás a férjével sokkal jobban megviselte, mint amennyire azt mutatja, állítja az ex-beosztott. Ha hihetünk neki, Brit egy vitrinben tartja az esküvői ruháját, sőt a férje ruháit is megtartotta, ott lógnak a szekrényben, a szőke meg néha kinyitja a szárnyakat, és csak nézegeti az öltönyöket, a mackófölsőket, a fékcsíkos alsógatyákat. Mint egy oltár, mondta a titkár. Aztán a csaj tárcsázta a volt férj számát, de az csak ritkán vette fel a telefont, és ha meghallotta, hogy Brit keresi, már nyomta is kifelé, a nő pedig összesírta a lepedőjét. Mindezt azok után, hogy Spears fizette még a fickó válóperes ügyvédjét is, mivel keresete a tízszerese a fasziénak. Szomorú történet. Sötét történet.

De van-e annyira sötét, mint Kelemen Anna, akinek elege lett abból, hogy szörnyetegként kezelik, és kijelentette, hogy ő nem kér bocsánatot az öreglánytól, akinek Zeusz szétharapdálta a kezét, hanem majd kis kedvencére figyel oda jobban?

A lábfétises kutyának nem „Zsuzsa néni” volt első és egyetlen áldozata. Korábban megtámadta az akkor két éves szomszéd kislányt, és átharapta a kezét, a hüvelykujj fölött.
Amikor a kislány apja – aki többször kérte Annát, hogy ne engedje ki a kutyát szájkosár nélkül – az oltási bizonyítványról érdeklődött, Annácska anyja (állítólag vigyorogva, és gondolom szőkén) azt mondta, olyanjuk nekik nincsen.
Anna beismerte, hogy sohasem tenne szájkosarat Zeuszra.
Jézus. Krisztus.
Ha az orvosszakértő azt javasolja, a kutyát elaltatják. Ha javasolhatnám, Annát is altassák el, azután a bebalzsamozott nemi szerveiből készítsenek exklúzív mellpit, amit a Móricz Zsigmond körtéren állítsanak ki, és mindenki korlátlanul és ingyenesen használhasson.

Úgy, mint Britney testét! Az amerikai bulvárlapok azt írják, újra terhes, de nem tudják pontosan kitől. És tudjátok, mit? Valószínűleg Britni sem! HA! Azt mesélik egy vénásan beadott fogamzásgátlóval lövette magát a végeláthatatlan partik időszakában, csakhogy a szer felpuffasztotta, így arról átállt a hagyományos tablettára, amit a lyukacsos agyával rendre elfelejtett bevenni. Szóval bevette a legyet.
Mintha nem lenne elég neki két gyereket elpasszolni, amíg méregdrága csillárokat vásárol a láthatási idő alatt. És még az elcseszett Eagles is letaszította a Billboard top 200-as listájának a tetejéről.

Amíg Brit a popvilággal harcol, Paris Hilton a film- és musicalipar meghódítására készül. Sok sikert… 2008-ban jön ki a Repo! Addig Dél-Koreában népszerűsíti tovább a FILA-t. 172 millió forintnak megfelelő zöldhasúakért, barátaim.
Ja, és felszólította Indiát, hogy jobban zárják el a rizssört, mert amiatt vadulnak meg az elefántok. Októberben 40 fős elefánt-szabadcsapat tört be egy faluba, és mindent feltúrtak kaja és sör után kutatva. Aztán néhány részeg állat kidöntött egy magasfeszültségű villanyoszlopot, belegabalyodott a vezetékekbe, és megsült. A helyzet kísértetiesen hasonlított egy péntek estére a Hilton rezidencián, szóval Paris Hilton azt üzente: „A helyzet kezd nagyon veszélyessé válni, meg kell akadályozni, hogy az elefántok alkoholhoz jussanak!” Ha még egyszer azt üzeni, mindenkinek meg kell semmisítenie a rizssör készleteit.
Az elefántok inváziójától ments meg uram minket!

Ki szüli ezeket az embereket? Ugyanolyan anyák, mint a mieink?

„Magamat hibáztatom, minden édesanya így tenne a helyemben” nyilatkozta egy amerikai magazinnak Britni anyja, Lynn, aki könyvet ír arról, milyen volt milliárdok szeme előtt felnevelni a lányát. Soha nem nevelte sztárnak. „Minden nagyon hirtelen jött, a nagy álmok nagy fejfájással jártak” írta.

Talán a fejátültetés segített volna.