A változatosság kedvéért a mai kiadás levezénylését átadom egy kedves barátomnak, akivel esetleg már találkozhattak. Ha így van örüljenek, ha még nem, ismerkedjenek meg vele…

A NEVETTETéS HIPERMEGáJA! 67 éVE A SZAKMáBAN! A BáRZONGORISTáK éS A SZESZCSEMPéSZEK LEGFőBB TáMOGATóJA! A SZIVARIPAR SUPERMAN-JE! A NőK BáLVáNYA! AZ EGYETLEN! AZ UTáNOZHATATLAN! A MESSZI MOSOLYVöLGYBőL, KACAJORSZáGBóL EGYENESEN AZ öNöK SZíVéBE! AZ ALFA HíM!

A NAGY ALFIE HAMMOND, HöLGYEIM éS URAIM!

Elég lesz, elég lesz, kölyök, lássunk munkához. Jól vannak? Hogy köszönt el Britney, amikor paparazzójával, Adnan-nal együtt távozott a ruhabutikból, ahol előtte meztelenül mászkált és elhajtott mindenkit a náthásra?
- Baszódj meg!
HA!

Persze, Britney is érezte, hogy ez egy kicsit durva, szóval próbált valami előkelőséget belevinni.
Úgyhogy brit akcentussal mondta! Baszöódj mega!
GODSAVETHEQUEEN!

Micsoda remek közönség! Igen, így köszönt el, de mi az egyetlen dolog, amit felpróbált a próbafülkében?
A paparazzóját!
BÁMBOLÉJJÓ!

Arra még emlékeznek, hogy Britney-nek mennyi közlekedési kihágása volt mostanában? Pedig ő csak kikerülte a fenyőfát. Először jobbra, aztán balra, aztán megint jobbra. Arról nem ő tehet, hogy senki sem árulta el neki, hogy az az illatosító!
VRUM-VRUM!

Egyébként, az üzletvezető, akit elhajtott, azt mondja az arca tele volt pattanások hegeivel, aknékkal. Erről én is hallottam egy sztorit. A minap Brit bement egy bevásárlóközpontba, vett egy kiló kenyeret, fogkrémet, egy bulvárlapot, két dvd-t és egy pöttyös labdát. A pénztáros fiú azt kérdezte tőle: a kisasszony biztosan szingli, ugye? Britney visszakérdezett: erre abból jött rá, hogy miket vásároltam?
Nem, abból, hogy kibaszott ronda!
JEJEJEJEEEEEE!

Vacsorázni a Gaucho étterembe mentek, ahol Adnan kifakadt, bántalmazott egy paparazzót, majd asztalokat borogatott, székeket rugdosott fel, végül megragadta Brit kezét, és kirángatta maga után az étteremből. És mindezt tudják miért?
Mert disznó volt a konyhafőnök ajánlata!
RÖF-TÖF-TÖF!

Brit ahelyett, hogy a gyermekei láthatásáról folytatott tárgyaláson megjelent volna, a paparazzójával együtt egy San Fernando völgybeli templomba menekült, gyertyát gyújtott, és imádkozott. A dobozban, ahol a könyörgéseket szokták elhelyezni, találtak egy papírt, amin ez állt: Segíts Britney-nek visszakapni a gyermekeit!
Aztán találtak még egy cédulát, amin meg ez állt: ”és szabadíts meg ettől a muszlim seggfejtől!”
ALLAH-I-ALLAH!

Adnan minden nap elkíséri az előző házasságából lévő tízéves fiát az iskolába. Nem azért, mert olyan jó apa, hanem mert egy osztályba járnak!
TELIBEEEE!

Önök remek közönség! Azóta nem hallottam ilyen tapsot, mióta a hírekben bemondták, hogy Annácska lábbal veri ki a kutyájának!
NAEZTKAPDKI!

Anna kutyájáról valamiért az igazságügyi állatszakértők nem merik kimondani, hogy harci kutya. Már ketten visszaadták az ügyet. Azt tudják, mi történt, amikor a szakértők sperma, vizelet és széklet mintát kértek?
Annácska odadobta nekik a tangáját!
CSOVICSOVICSASZPER!!

Nem akarom azt mondani, hogy Annácska buta, de ha az esze miatt kötnék fel, ártatlan embert akasztanának!
PÁMCSIKÁPÁVÁ!

Mi jut először eszébe Annácskának arról, hogy hosszú és kemény?
Az általános iskola!
PU-PU-PU-PUSHIT!

Különben nem szabad gonoszkodni Annácskával. Nem rossz kislány. Amikor a kutyája szétmarcangolta annak az idős hölgynek a kezét, Anna meg akarta látogatni. Csak amikor közölték vele, hogy kómában van, nem tudta merre induljon!
SERISERILÉDI!

Paris Hilton büszkén mutogatta a napokban a gyűrűt az ujján. Egy ideje sokat beszél házasságról. Tudják, mit válaszolt, amikor megkérdezték, vajon kitől kaphatta?
- Azt hiszem Stavros-tól. Vagy Alextől? Az biztos, hogy pénisze volt. Vagy valami felcsatolható cuccosa.
JÁEJÁEKOKODZSAMBÓ!

Tudják, mi a különbség Paris Hilton és egy seprűtároló között?
Egyszerre csak két faszi fér el a seprűtárolóban!
NANEMMONDOD!

Nem baj, kislány, ne lógasd a szemhéjad, minden rendbe jön!

És ez a Való világos lány? Nem akarom azt mondani, hogy Molnár Anikó nagydarab, de táncolni vele olyan lehet, mint egy zongorát tologatni!
TAPTARARAM-TAMTAM!

Tudják, miért nem találta meg soha a Nagy Ő-t? Mert a billentyűzeten kereste!
AHA-AHA!

Egyébként az rebesgetik, hogy amióta a chippendale barátja elpályázott Görögországba, Anikó egyre gyengébb az ágyban. Azt hallottam, mostanában olyan katasztrófális, hogy a keze elalszik maszturbálás közben.
ASZEKSZVAJOMMI!

Micsoda remek közönség! Imádom a szőkéket! Tudják, miért nem születhetett volna meg Jézus a szőkék között?
Mert nehéz volna egy szüzet ÉS/VAGY három bölcset összeszedniük!
SZENTELTESSÉKMEGATENEVED!

És végezetül, azt tudják, hogy lehet, hogy Britney Spears, Paris Hilton, Kelemen Anna és Molnár Anikó szaladnak egy esernyő alatt, és egyikük sem ázik meg?
Mert nem esik az eső!!
HALLELUJA!

Na jó, ideje távoznom, még meg kell találnom a fickót, aki leparkolta a vastüdőmet! Vigyázzanak magukra, vezessenek óvatosan hazafelé! Ha vezetnek, ne igyanak, és ne használják egymás tűit! És, könyörgöm, egyszer az életükben adjanak borravalót a pultoslányoknak! Köszönöm, még találkozunk! Talán.